(no subject)

Написала одна девушка... Очень порадовало.

"Красивой в семье должна быть ЖЕНЩИНА, умными и интересными ОБА!

Мне НЕ ИНТЕРЕСНО твое лицо в комплексе. Мне важны ДЕТАЛИ: твои ресницы, губы, как ты смотришь...

Главное, что у тебя ВНУТРИ!
У каждого из нас есть СВОЙ внутренний мир. Очень хочется видеть рядом с собой человека, который принимает тебя, таким, какой ты НА САМОМ ДЕЛЕ! Что бы мы понимали друг друга с одного ВЗГЛЯДА...

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА - босая, беременная, на кухне и всегда ХОЧЕТ... :)

И НИКАКОГО ФЕМИНИЗМА!

"Мы выбираем партнёра ассоциативно, сравнивая его с чем то или с кем то, либо с минувшими событиями, представляя и прокручивая сюжеты, строя в сознании воображаемые планы, желания и иллюзии..."
Зигмунд Фрэйд.

ищу родственную душу...МОЙ СВЕТЛЫЙ ОБРАЗ примерно таков: ласковая и внимательная, начитанная и образованная, сексуальная и наивная, добрая, честная, веселая, милая, нежная, увлекаюсь приготовлением пирожков и котлет, люблю природу и домашних животных, хочу создать стабильную ячейку общества и внести посильный вклад в улучшение демографической ситуации в мире :)

Всякие штучки эмансипированных женщин мне ЧУЖДЫ: мечтаю вести дом, воспитывать детей, заниматься своим хобби (я шью) и ЛЮБИТЬ СВОЕГО МУЖЧИНУ!

ЛЮБИТЬ МЕНЯ? должен.. Но НЕ ОБЯЗАН.
Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня...

НИКОГДА не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а УВАЖАТЬ перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...

Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ЦЕНЮ ТВОЮ ЗАБОТУ... клянусь...

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от ПОЦЕЛУЕВ... Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.

Мне плевать на то, что ты имеешь СЕЙЧАС, мне важна ПЕРСПЕКТИВА, то, чего ты можешь добиться... Нет, не потому что я меркантильная, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)...

Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. ТЫ же МУДРЫЙ.
Нет... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...ТЫ же МУДРЫЙ. )

Укроти меня. Сделай меня СВОЕЙ. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. ПРИВЯЖИ меня к себе. Не отпускай меня.. Люби меня искренне.. и ты победитель..
Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня..

ВЕРЬ мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне НЕЗАЧЕМ тебя обманывать. Будь настоящим, если ты НЕ ТОТ, за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен...

Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна... НЕ ПРЕДАВАЙ меня...как женщину...Расстанься со мной и гуляй.. Но не при мне.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... НИКОГДА.

Со СВОМ МУЖЧИНОЙ я буду покорна и немногословна.
Я НЕ СОБИРАЮСЬ рассказывать Ему о том, как прошел мой день в подробностях, лучше выслушаю Его.
Он ВСЕГДА найдет: в гардеробной - идеально выглаженные рубашки и до блеска начищенные ботинки, в холодильнике - МНОГО вкусных блюд, которые Он любит, рядом с креслом - пульт от телевизора и любимую книгу, в постели - страсть и нежность, в МОИХ ГЛАЗАХ - ЛЮБОВЬ, бесконечную и неприкрытую! Мне детей от Него рожать, КАК я могу относиться к Нему по-другому?!

Возможно, после ВСЕГО прочитанного, ты мысленно представишь этакую серую МЫШКУ, которая дни и ночи проводит в библиотеке... И ТУДА я тоже захожу! Но не часто! :)
Я люблю ЖИЗНЬ В ДЕЙСТВИИ! Я бегаю по утрам и хожу на дискотеки по вечерам! Люблю внимание мужчин, узкие джинсы и 11-тисантиметровые шпильки! Ведь я НАСТОЯЩАЯ ЛИСИЧКА!"

Я хочу, что бы мир стал чуточку добрее

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.

Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.

Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик.


Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…

Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей...

Автор неизвестен.

Грусть...

Многие мои друзья удивляются, почему я столько внимания уделяю этому чувству; почему в моих стихах столько её, Грусти… Я не знаю. Я могу лишь предполагать, выстраивая свои, подчас смешные, подчас горькие, подчас нелепые теории… Наверное, именно поэтому я хочу поговорить об этом. Грусть. Я всегда восхищалась этим чувством; на мой взгляд – это самое чистое, самое первозданное ощущение, которое может испытывать человек – ощущение окружающего мира. Мир – это Грусть. Потому что каждую секунду после своего рождения человек становится ближе к своей смерти; каждую секунду он лицезреет и становится очевидцем смерти, которая вокруг – как часть непрекращаемого вечного круговорота времён, как закон смены сезонов природы, как вспышка случайных и не совсем смертей других людей… Грусть не только потому, что смерть. Грусть ещё, потому что Грусть. Это чувство приходит к нам зачастую когда нет ничего, что – «с точки зрения банальной эрудиции» - могло бы её вызвать; это и красочный, сочащийся красками, запахами и звуками кроваво-пурпурный закат солнца, это и серо-сизый дождливый день, это и вершины вековечных деревьев, тянущих свои костлявые руки-ветви к ночному, усыпанному алмазами звёзд небу… Кто не испытывал непонятную, беспричинную грусть, при виде всего этого – хотя бы на мгновенье? Когда человеку исполняется сколько-то там лет, и вот, посреди буйного, полного радости, милых и старых друзей, шуток, пенистого шампанского (или пива, как альтернативы), громкой и удалой музыки празднования вас внезапно охватывает какое-то щемящее, до сладкой – в понятии приятности – боли, чувство – и вы сами себе удивляетесь: «Ты что, старик, грустить в ТАКОЙ день?» Когда последний, двенадцатый, удар новогодних курантов навсегда отрезает вас от года прошедшего и – хотите вы того, или нет – ввергает в пучину нового года, неужели вы ни разу не ощутили, пусть на мгновенье, того же полного грусти настроения от того, что за вашей спиной – НАВЕКИ – осталось что-то хорошее, плохое, важное и не очень, и что этих моментов, событий, лиц, слов, поступков – никогда не вернуть назад? Последние два примера доказывают наглядно то, что грусть – это то чувство, которое вызывает в нас Время, неумолимое и беспощадное, Время, без которого всё Мироздание покатится к чёрту на кулички… А, поскольку без времени невозможна Жизнь, значит – грусть это ЕСТЕССТВЕННОЕ, самое НАСТОЯЩЕЕ чувство в нашей жизни… Я считаю, что грусть – если она не опошляется, не «призывается» умышленно, ради каких-то мазохистских желаний «посидеть и поплакаться самому себе в тряпочку», это настоящий, истинный Дар Богов; именно находясь под её чарами, мы – по-настоящему люди. Но – опять же повторяю, только если эта грусть САМА пришла к нам, а не была вызвана какими-то нашими сознательными или подсознательными действиями, настроениями, мыслями… Я люблю грусть. Пусть эта фраза кому-нибудь покажется плагиатом, но – клянусь, эту истину я открыла для себя сама, без помощи уважаемой и всеми признанной Франсуазы Саган; хотя её повесть («Я люблю тебя, грусть») может привести вас к этому чувству быстро и незаметно…" (с)

Исповедь

… Иногда даже деревья устают молчать. Высокие, стройные и прекрасные, века и тысячелетия они стоят, глубоко вросши в землю и дланями своими устремившись к небесам. Молчат. Безмолвно зрят кровавые восходы солнца и серебристые закаты луны, дыша тишиной и спокойствием… Однако приходит время – время разорвать тишину и безмолвие в клочья – и тогда поднимается буря, и, исходя криком, они рыдают, изливают грозовыми тучами свои слёзы и боль; боль, которая пронзает их молнией и неистовыми порывами ветров. После останутся обломанные ветви и саван из опавших листьев; после вновь воцарится тишина. После… Каждый из нас может молчать. Так же долго – если судить мерками человеческой жизни – как и деревья. Однако, рано или поздно, приходит время… Когда нет больше сил удерживать в себе всё то, о чём хочется кричать; всё то, что не даёт спать по ночам и вытесняет другие мысли прочь… Ты ведь всё знаешь; знаешь, о чём я так витиевато и цветасто веду речь. Правда? Все эти слова доверены бумаге не для того, чтобы поразить размахом моего умения играть ими или вести красивые беседы. Просто иногда так хочется донести до тебя всё, что кипит и переливается разными красками у меня в душе; всё, что я хочу, но не осмеливаюсь сказать тебе при встрече… Знаешь, как это – любить безответно, живя лишь хрупкой, как кусочек льда под весенним солнцем, надеждой? Я не пожелаю этого никому; пусть и тебя минёт такая доля. Это сжигает изнутри, это заставляет делать всякие безумные и нелогичные поступки. Это заставляет быть слабой; а ты ведь знаешь, как я ненавижу проявлять свою слабость… Знаешь, как это – всем сердцем и душою желать разделить то чувство, что живёт во мне, открыться, выговориться и увидеть отблеск понимания и ответной нежности в глазах? Желать, но каждый раз, когда я тебя вижу, говорить совсем о других, ненужных и неважных вещах? Если не знаешь, я скажу тебе: это очень-очень больно, совсем как деревьям, которые рыдают в бурю, когда стихия рвёт и ломает их на части… Веришь – я не выбирала себе такой судьбы; но и противиться тому, что послано, не хочу и не буду. Я не навязываюсь; воспринимай это послание как мою исповедь. Однако… Однако если тебе нечего сказать мне в ответ, если любовь моя не только безответная, но и безнадёжная, дай мне знать. Дай мне знать, и я никогда ни словом, ни жестом – возможно, лишь только мимолётным взглядом – не доставлю тебе неприятных ощущений выражением своих чувств. Дай мне знать и вспомни: любому исповедующемуся даруется отпущение грехов; прости меня и отпусти мне мой грех – любовь к тебе. Если же ты… Тоже дай мне знать. Я тебя люблю..." (с)